Confidences pour confidences...

"Declared beliefs (Confidences)"
Pierre-Auguste RENOIR

Il est des chemins difficiles à emprunter et pourtant, il m'est arrivé de le faire ici, en me livrant presque totalement nue à vos yeux qui me découvraient
Depuis quelques temps, je manque de courage pour le faire. Je lis vos blogs et je me dis que jamais je ne pourrais aller aussi loin. Est-ce la peur que certains regards se posent sur mes mots ? Est-ce une pudeur réelle qui existe et qui m'empêche de me livrer totalement ici ?
Il m'arrive souvent de souffrir en silence d'une situation et de ne rien pouvoir en écrire. Il s'est passé pourtant beaucoup de choses dans ma vie de femme ces derniers temps, mais les mots ne viennent pas. J'ai peur de ne pas être comprise, peur d'être jugée pour ce que je ne suis pas ou ne crois pas être.
J'admire les personnes capables d'écrire en filigrane, laissant au lecteur le soin d'interpréter. J'en suis incapable tant mon écriture est basique, sans images, sans allégorie et peut-être aussi sans joie.

Je commets des erreurs dont je sais qu'elles le sont mais l'envie d'aller plus loin, de découvrir me pousse dans une direction dont je sais qu'elle n'aboutira pas à ce que j'en attends. Il est toujours difficile de comprendre l'incompréhensible. Nous ne fonctionnons pas tous de la même manière et mon honnêteté, ma sensibilité et ma franchise me jouent des tours, avec l'impression que je vais en sortir plus forte à chaque fois alors qu'il semble que ce soit l'inverse. Je me lance dans la gueule du loup en me disant que peut-être c'est un agneau déguisé... mais il n'en est rien. Un loup reste un loup et si on se comporte en agneau plutot qu'en louve, on se fait dévorer les entrailles.

Je suis déçue par le comportement de certaines personnes à un point qui me fait déprimer. Le plus difficile est de cicatriser à chaque fois et dans ce cas ce n'est pas comme une fracture qui en se soignant durcit l'os  qui ne recassera pas au même endroit, j'ai plutôt l'impression que les déceptions font qu'on y laisse un morceau de nous et que la vie avançant, on devient de plus en plus fragile et de plus en plus méfiant.
J'ai la sensation d'être écorchée vive et de vivre ma vie comme dans un rêve, poussée par je ne sais quel moteur qui, lui, ne s'arrête jamais et qui me fait avancer malgré tout, malgré l'envie de rester sur place et de ne plus rien faire, ne plus rien toucher, ne plus rien voir, ne plus rien entendre...

Mais il faut quand même que je sorte de cette léthargie qui m'envahie c'est pourquoi demain, je vais faire mon baptême en Ferrari. Bien que la plupart des propriétaires a probablement voté NS, cela ne m'empêche pas d'accepter ce cadeau. Voici une expérience qui au moins ne laissera pas de traces négatives... à moins que ...
Je vous raconterais mes impressions d'avoir fait un tour dans l'une de ces voitures mythiques, j'espère que je pourrais choisir le chauffeur ;-))) ...
Je plaisante bien sûr... quoique

Comments

[Christine_]

@Cassy, je suis heureuse que mes nouveaux appartements te plaisent en espérant t'y croiser plus souvent ;-) Quant à l'écriture, elle m'apporte ce qu'elle m'apporte mais les commentaires sont finalement bien plus importants.

@Pierre, quand je parle de méchanceté c'est aussi et surtout savoir ne pas pardonner trop vite, ne pas trouver d'excuses à l'autre sur un comportement qui m'a blessée. Je voudrais être rancunière, que cette rancune alimente en moi la force de mettre la distance que je dois imposer à l'autre. Je sais que tout est une question de confiance en soi, sans se sentir supérieure aux autres mais au moins leur égal. Cette humilité apprise très jeune, je la ressens aujourd'hui comme un fardeau.

@Pivoine, il m'est impossible d'être violente lorsque des sentiments sont présents. Autant je suis capable de me battre contre mon avocat dans le conflit que je gère actuellement, autant je peux arriver à tenir tête à cet homme qui veut nous gruger, autant envers une personne que j'aime je pardonne tout en espérant ne pas perdre son amour. Je sais que ce n'est pas la bonne méthode et qu'au final, la partie sera perdue mais là ce sont souvent les trippes qui parlent.
Quand à ce que j'écris, j'ai un peu la peur d'être lue mais aussi jugée par des personnes que je connais et qui arriveraient par hasard. C'est la raison pour laquelle j'ai supprimé ma photo, même de dos je suis reconnaissable et j'ai d'ailleurs été reconnue à cause du "journal de mon grand-père" ;-)... Donc, depuis, je suis prudente sur mes écrits. Dommage...

[Pivoine]

Je crois qu'apprendre à dire "non" (non aux bouffeurs d'énergie), ce n'est pas être méchante. Etre méchant c'est agresser l'autre et vouloir lui faire du mal, surtout quand on en a subi soi.

Ou alors on peut être violent. On peut être violent quand autrui a été violent avec toi. Je crois qu'on est mal tant qu'il reste de la violence. Je pense qu'en toute situation il faut se donner à soi le temps de ressentir, de réfléchir, de peser un pour et un contre et de donner une réponse appropriée, après un temps de maturation.

Je dis ça mais moi, il m'a fallu des années et d'ailleurs, je dois encore travailler ce genre de choses, ce n'est jamais acquis.

Chacun se livre sur son blog comme il veut et comme il peut. Je comprends très bien ta peur, la peur, mais dans le fond, que peut-il t'arriver? De la bienveillance venant des personnes bienveillantes. De la malveillance venant des inconnus qui trollent. Le ciel ne nous tombera pas vraiment sur la tête si on dit telle ou telle chose.

Je pense que dans nos blogs on peut "parier" sur la bienveillance des lecteurs, même s'il y a parfois un semblant d'indifférence ou pas de réponses... Mais c'est à suivre...

POur la vie de plus en plus menaçante, il peut aussi y avoir le poids de ton désir à toi qui jouera, si ce que tu veux, c'est la sérénité, peut-être que dans la vie et les événements qui s'offrent, tu choisiras d'instinct -ou de plus en plus- ce qui t'apporte la sérénité (ou la joie, cfr. le tour en Ferrari).

voilà un bout de réponse...

[Pierre]

Christine, si tu deviens méchantes, crois-tu vraiment que tu te respecteras ;o)
Ce n'est pas dans ta nature de l'être. Et d'ailleurs, qui l'est si ce n'est ceux qui évacuent ainsi un mal-être existentiel ?

Ce sur quoi tu pourrais te poser des questions, c'est la raison qui fait que ces "loups" t'attirent...

[cassy]

Il m'arrive d'écrire des billets sur mon blog, que je laisse en attente, et que finalement je ne publies pas. A chaque bloggeur une écriture différente. L'important est que toi tu y trouves ton compte. A ton syhtme et selon tes besoins à toi.
Au fait, je ne sais pas si je te l'ai déjà dit mais je trouve le nouveau look de ton blog superbe.

[Christine_]

Je ne suis pas sûre que je ne m'approcherai plus des loups car ils m'attirent et ma raison est souvent plus faible que ce qui bout à l'intérieur. Mais je parviens à prendre de la distance avec moi-même, avec ce que je ressens. Même si c'est un travail difficile.
J'en reviens à l'une de mes entrées sur la méchanceté. Il faut réellement que j'apprenne à être méchante pour me respecter moi-même et ne respecter, non plus la puissance d'une personnalité, mais ceux qui le méritent vraiment.
Pourtant les loups sont aussi les seuls animaux à former un couple durant toute leur vie. Bizzarre non ? ;-))))
Quant à l'écriture, je ne sais plus ce que je dois écrire ou ne pas écrire tant il m'est difficile de me cerner moi-même.