Y en a Marre !

Une marre, une eau stagnante, voilà ce que j'ai l'impression d'être aujourd'hui. Je n'avance pas, je n'ai pas de direction à prendre alors je reste en plan comme cette eau qui ne sait pas où aller sauf à s'évaporer. Alors je m'évapore, comme elle, dans la lecture, dans l'écriture, dans mon travail, dans mes relations avec mes filles qui s'éloignent doucement mais sûrement.
Si je continue à stagner comme cela, j'ai l'impression que je vais être très bientôt recouverte de nénuphars et que même l'évaporation ne sera plus possible...
Quand je lis la vie de mon grand-père qui changeait de région tous les 5 ou 10 ans, je me dis qu'à côté de moi, lui était un océan, toujours en mouvement, calme ou déchaîné. Je ne lui ressemble pas.
Je vis dans la même maison depuis vingt ans et même si j'ai changé quelques meubles, si j'ai refait les tapisseries, les sols j'ai quelquefois l'impression que cette maison me sort par les yeux. J'ai des envie d'ailleurs, des envies de vivre autre chose dans une autre maison et pourtant lorsque je la quitte pour quelques jours, je suis très  heureuse de la retrouver. Comme un cheval, je suis heureuse de sortir de l'écurie mais une fois sur le chemin de retour, j'accélère le pas pour y revenir plus vite.
Alors que faire pour que ma vie soit plus riche, plus trépidante, plus intéressante ? Je ne sais plus ou je ne sais pas faire... Il faut que je réfléchisse sérieusement à la question, je ne peux rester ainsi pendant des années, il faudra bien que ça bouge, vers quoi, je ne sais pas encore mais l'habitude est la pire de mes ennemies et je ne la supporte plus. J'ai besoin de nouveauté, de découvertes, de rencontres qui m'enrichissent et pourtant je reste là, cloîtrée, évitant de voir du monde. Pourquoi ne se donne t'on pas toujours les moyens de parvenir à ce que l'on souhaite très fort ? J'apprécierais d'être sociable mais je ne le suis pas vraiment. Si je fais un effort pour l'être et que par ailleurs cela ne se passe pas comme je l'espérais je me referme comme une huître attendant la prochaine fois où je serais à nouveau décidée à aller vers l'autre. J'ai de plus en plus la sensation qu'il va falloir que je me fasse aider car personne dans mon entourage ne peut le faire et je ne souhaite pas non plus être un poids pour mes proches. Je crois que je suis lasse, lasse d'être déçue par la vie, par les gens, par tout ce qui m'entoure et ces déceptions qui se suivent et ne se ressemblent pas font que ma bonne humeur habituelle, ma joie de vivre s'étiolent devant ce fatras de sentiments enchevêtrés et indémaillables qui me perturbent.
Je vais mieux qu'il y a quelques mois, je me sens mieux dans ma peau mais je sais bien que ce n'est toujours pas "ça". Il va me falloir encore du temps, des évènements pour venir à bout de ce sentiment d'inexistence.

Comments

[Christine]

@Valclair, heureuse de te revoir ici. Tu as mis dans le mille... la dévalorisation est ce que je sais faire de mieux ;-). Reprendre confiance en moi, seule, est un travail difficile et je ne sais pas trop comment m'y prendre mais je travaille à cela.
N'hésite pas à venir faire un tour sur mon autre blog http://autourdesmots.canalblog.com, j'apprécierai ta participation et celle de tous mes lecteurs d'ailleurs. Je vous invite donc dans ma petite salle de jeux juste à côté, une sorte de brain words qui fait du bien et empêche de trop penser ou de trop panser ;-)

[valclair]

Cela faisiat un petit moment que je n'avais pas déroulé tes pages, donc je découvre ce post maintenant seulement (bienfait de l'insomnie!!)
Juste envie de te faire un petit coucou chaleureux et te dire combien avec pourtant un parcours de vie bien différent je partage certains de tes ressentis, dans la difficulté à bouger, à se relancer.
Mais aie confiance en toi à tous points de vue, j'ai le sentiment que peut-^tre c'est ce qui te manque le plus, ne te dévalorise pas comme tu le fais trop souvent, il n'y a pas de raison de le faire.
Amitiés sincères . Bises

[Christine]

@Telle, très heureuse de ta visite. Mon texte de ce matin...en fait je l'ai écrit hier soir et ce matin je le trouvais fade et sans intérêt. Je ne dois pas me trouver d'excuse, je dois avancer avec mon bagage, avec le peu que j'ai en moi pour cela. Ce qui est difficile dans la solitude c'est de ne plus avoir de miroir, ne plus avoir une personne qui vous aime et qui croit en vous, qui vous porte par son amour. Aujourd'hui je suis mon seul miroir et quelquefois il est déformant mais en même temps je fuis une nouvelle relation peut-être par peur de l'échec. La nature humaine est ainsi faite qu'elle vit sur ses peurs et c'est sûrement dommage. Bisous à toi

[telle]

Christine, mais où est donc passé ton dernier texte sur ta nouvelle philosophie de vie ? Un remords et tu l'as supprimé ? Je le trouvais très pragmatique et un peu cynique mais bon, je crois que tu avais trouvé vers quoi il fallait tendre.

Pour en revenir à ce texte-ci, j'aime beaucoup ta comparaison avec la mare et l'association avec l'expression en avoir marre, c'est bien trouvé et très expressif. Très ebau texte.
Quant au fond, je te comprends (peut-être trop bien) : beaucoup de contradictions irrésolues, un besoin de chaleur routinière et une envie de nouveauté à la fois... fais ce que bon te semble, écrire ici a déjà été le premier pas.
Pensées amicales.

[Christine]

@Astriel, Merci de ta visite. Le plus difficile est de savoir que l'on est responsable de sa vie, de ses choix mais de ne pas avoir l'envie d'en faire pour ne pas comettre de nouvelles erreurs. Alors l'eau stagnante a aussi du bon de temps en temps mais il ne faut pas que ça dure trop...

@Rosalie, le problème c'est que dans ces cas là, je n'ai aucune envie si ce n'est celle de faire que mes filles soient heureuses aujourd'hui.

@Nicky, merci pour la douceur et la gentillesse de tes propos. Comme tu le dis, il y a des hauts et des bas et là je suis un peu descendue mais je vais remonter très vite ;)

@DINO, mi viejecito ;-) Je me vois mal m'installer dans un bar en ville, à 20 km de chez moi. Je crois que je ne m'y sentirais pas très à l'aise. Ce regard des hommes sur une dame seule assise à une table n'est pas toujours facile à supporter, même s'ils font semblant de rien ;-). Mais il faut être une femme pour vivre cela mon cher DINO. Quand à vivre seule plutôt que mal accompagnée, c'est tout à fait vrai. Le problème c'est que lorsqu'on est seule on imagine une vie à deux et l'imaginaire c'est une plaie ;-))))