Vie de femme

jeudi 25 juin

Quoi de neuf ?

Calme plat côté sentiments. Il faut dire que je ne cherche pas vraiment, en fait pas du tout. J'avais rdv mercredi soir avec mon animateur préféré mais il a eu un empêchement. Comme je lui ai dit au téléphone, "pas de soucis". Il faut dire que je m'y attendais un peu.

Passons donc à autre chose car je ne compte pas lui donner de mes nouvelles s'il ne me contacte pas lui-même. On en restera donc là. Dommage, ça m'aurait fait le plus grand bien un gentil calin...

Dans ce type de relation avec les hommes j'ai l'impression qu'ils n'ont pas passés l'age de l'adolescence. Beaucoup ne sont pas adultes et n'ont pas un comportement adulte. Pourquoi ne pas dire simplement les choses ? Les femmes sont-elles si pénibles qu'ils semblent montés sur des starting block en permanence comme si on allait leur mettre le grapin dessus alors qu'on a pas bougé le petit doigt ?

Je lis actuellement "Tout est sous contrôle" le premier livre de Hugh Laury dont je suis fan en tant qu'acteur. Je dois reconnaitre qu'en tant qu'écrivain, il déchire grave. L'histoire en elle-même n'est pas des plus passionnante mais la manière de le dire est en soi assez originale et il m'arrive de me marrer toute seule dans mon lit en lisant certains passages. Il fait notamment une description rapide des différences hommes/femmes pleine de vérités, de MES vérités à ce que je connais des hommes dans la situation de célibataire dans laquelle je me trouve et de leurs approches. Je vous l'écrirais lorsque j'aurai un peu de temps juste pour vous mettre l'eau à la bouche avec ce style d'écriture qui me ressemble et qui décoiffe. J'adorerai écrire comme lui. L'humour est accroché à chacune de ses phrases, lourd ou moins lourd, quelquefois très fin. Il m'arrive même d'avoir à réfléchir quelques secondes avant de pouffer de rire. Bon... c'est vrai, je suis blonde ;o). Ce livre n'est à remettre qu'entre les mains de personnes ayant de l'humour sinon ce sera probablement un échec ;o).

Finalement, je suis bien avec Hugh Laury, même seule au fond de mon lit.

samedi 14 mars

Solitude

Il est des jours où la solitude me pèse. Je parle de la solitude sentimentale. Et pourtant... je me dis aussi, en écoutant mes amies "accompagnées", que la vie de couple est loin d'être toujours rose. En fait, je ne sais plus ce que je veux. Lorsqu'on me propose de faire une connaissance, je m'aperçois que je n'en ai pas réellement envie. La vie de couple amène des questions sur l'autre, son comportement, ses défauts, ses manques. Je n'ai plus envie de cela et je sais par ailleurs que l'amour avec un grand A n'existe que dans mes rêves. Je préfère alors continuer à rêver de mon idéal sachant que je ne le rencontrerai probablement jamais. En fait, il est un mixte de toutes les qualités des hommes qui ont marqué ma vie.

Mon ex mari était attentionné et prévenant à un point qu'on a du mal à imaginer. Il était protecteur pour moi et pour sa famille. Exemple : Il fait nuit, la voiture roule sur une route déserte, il me ramène chez moi. Je frissonne un peu et il s'en aperçoit. Il stoppe le véhicule, ouvre le coffre et en sort une couverture qu'il pose sur moi. Dans les années qui ont suivi je savais que je pouvais compter sur lui en cas de problème. Il était une véritable épaule mais au fil du temps, il est devenu très éxigeant, nerveux et violent. Il se confondait d'excuses, me disait des "Je t'aime" sincères, même après 13 ans de mariage. Il était comme au premier jour avec un terrible défaut en plus que je ne pouvais supporter.

Ma seconde relation était un homme plein de vie, un italien. Il ne pouvait pas rester en place un WE. Il m'enmenait partout avec lui. Ballades en montagne, cueillette des jonquilles, du muguet, luge avec les enfants, marché le dimanche... Tout était prétexte à se lever tot et à partir. Du jour au lendemain, je me suis retrouvée aux Baléares, petite semaine qu'il m'avait offerte. Malheureusement, c'était un très bel homme et il attirait la convoitise des femmes. Il faisait de la musculation et c'est là qu'il trouvait ses maitresses... J'ai stoppé notre relation, n'acceptant plus cette situation qui me transformait en femme jalouse alors que je ne l'étais pas. 

Ma troisième relation était de tout repos par rapport à la précédente et c'est peut-être ce que j'ai apprécié. Pas de passion, pas de bouge bouge, une relation gentille comme il était gentil mais solitaire... peut-être trop pour moi.

La quatrième relation était un bel homme, blond aux yeux bleus. Il était fou amoureux de moi au début. Il a tout quitté pour me rejoindre et venir habiter chez moi. Mais à la longue, je me suis aperçu que nous avions peu de choses en commun si ce n'est une parfaite entente sexuelle. Il n'aimait pas travailler, passait son temps devant le PC et mes filles, qui commençaient à grandir portaient sur lui un jugement très dur, elles avaient raison bien sûr et cela a fait que j'ai rompu.

Je n'attends plus rien aujourd'hui car l'homme que je souhaite à mes côtés n'existe que dans mes rêves... ;)

Alors vive la solitude, la liberté, le repos des sentiments, l'absence de questionnement, le bien être au singulier, tout simplement.

mercredi 14 janvier

Ruptures...

J'ai toujours eu beaucoup de mal à rompre une relation ou à accepter d'en faire le deuil. Il me semble impossible qu'une personne que je connais et que j'apprécie disparaisse de ma vie et pourtant, cela arrive quelquefois sans même que je m'en aperçoive.

Alors, aujourd'hui, j'essaie de construire des ponts solides mais il arrive que l'autre ne construise pas dans le même sens et je m'épuise. Que faire, laisser s'éloigner l'autre, celui qu'on avait envie de garder dans son rayon amical en sachant que cette personne ne fera pas l'effort de conserver un lien qui n'a peut-être pas la même valeur ?
J'ai quelquefois l'impression d'être comme un journaliste animalier qui étudie les comportements des êtres qui l'entourent. Il va vers eux, discrètement, pour ne pas les déranger dans leur vie. Il sait qu'il n'aura pas forcément de retour de la part de ces animaux, il donne ce qu'il a à donner et prend ce qu'on veut bien lui montrer.
Ce n'est pas toujours facile d'être dans l'attente de ce que l'autre veut bien donner. 

Je ne sais pas si les autres sont comme moi. Ils me semblent tellement différents, tellement lointains de ce que je suis, dans leur comportement. Lorsque je reçois un message, je réponds très rapidement comme si je ne voulais pas que l'autre soit en attente comme je le suis souvent, comme si je ne voulais pas que cette situation lui soit désagréable autant qu'elle l'est pour moi.

Finalement, je m'aperçois que je suis trop attentive à l'autre et pas suffisamment à moi, mon Moi. Et pourtant, en analysant bien les choses, rechercher ce retour qui ne vient pas toujours, est-ce par besoin ? Par recherche de mon propre confort personnel ? Parce que j'ai besoin du regard bienveillant de cette personne pour me sentir bien ?

Finalement, n'est-ce pas de l'égoïsme aussi que de vouloir s'approprier une relation, la construire au delà de ce que l'autre souhaite réellement et que je ne perçois pas. Certains vont et viennent, apparaissent et disparaissent puis réapparaissent à nouveau. Pour moi, une relation amicale doit être suivie et doit se faire dans le respect de l'autre, apporter une réponse à ses questions sans laisser passer des jours avant de se manifester.

Peut-être suis-je trop exigeante envers les personnes que j'apprécie parce que je voudrais qu'elle me donne autant que je peux leur donner ?

Aujoud'hui il m'est difficile d'établir de véritables relations malgré tous les outils de communication qui sont mis à notre disposition. La plupart restant virtuelle, il n'est plus besoin de se rencontrer pour communiquer, mais le lien est fragile car en dehors de la rencontre qui peut se faire simplement autour d'un verre, la communication est différente et je n'aime pas tout ce qui est SMS, MSN ou autre car ils sont froids, sans chaleur humaine, sans expression...

Il m'arrive de me dire qu'internet n'est pas un outil de communication mais plutôt l'inverse. On croit communiquer avec la terre entière mais en fait c'est du vent, un vent qui se lève et disparait au gré du temps qui passe. On ne communique plus vraiment...

Alors toutes ces ruptures virtuelles font mal quelquefois. Toutes ces personnes qui apparaissent puis disparaissent de ma vie sans que je m'en aperçoivent, c'est frustrant...surtout lorsque moi, je voulais garder le contact... On ne fait pas toujours comme on veut dans ce monde virtuel...les attaches y sont fragiles...

lundi 29 septembre

Blues du dimanche soir...

J’ai passé un WE des plus tranquille. Dernières nouvelles de BeauxYeuxNoisettes hier matin sur msn, où il m’a laissé un petit message me souhaitant un bon WE. Dans ces quelques mots, il n’y avait aucune chaleur, ils étaient différents de ce qu’ils sont habituellement, de ce qu’ils étaient la veille… Peut-être suis-je trop attachée aux détails mais je ressens les choses comme elles sont et je me trompe rarement. Personnellement, je suis toujours d’humeur égale, quoi qu’il se passe dans ma vie, et j’attends des autres qu’ils soient comme moi mais souvent ce n’est pas le cas. Là où je me trompe souvent, je dois le reconnaître, c’est que si le message n’est pas aussi chaleureux cela ne veut rien dire alors que moi je me monte des films en me disant déjà que c’est fini avec BeauxYeuxNoisettes. Finalement, je préfère imaginer cela que de croire que cette histoire va durer au-delà de ce qu’elle devrait. Soyons réaliste, une amitié/amoureuse n’est pas une réelle amitié partagée. On est amie de l’autre tant qu’il a besoin de nous et puis ensuite… on est plus rien…une passade comme une autre. Il me semble donc que le mot amitié n’est pas le bon… On devrait plutôt appeler cela « relation sensuelle » et rien de plus.

Des amis j’en ai beaucoup mais aucun avec qui je couche… ;o). Je ne considère pas BeauxYeuxNoisettes comme mon ami car je ne parviens pas à le cerner vraiment, je ne le connais pas assez. J’ai besoin de vivre des choses avec une personne, de le voir vivre par ailleurs, pour savoir si je l’apprécie réellement. Ne partager que des moments intimes, au final, ce n’est rien, même si on se confie beaucoup de choses de ce côté-là. Il m’a raconté ses sorties dans des saunas où des boîtes libertines. Je ne connais pas du tout mais j’ai apprécié qu’il m’explique comment cela fonctionnait car je suis d’un naturel curieux. Je ne suis pas contre le fait d’ailleurs de m’y rendre au moins une fois pour ne pas rester « dinde » et savoir comment ça se passe. Il parait qu’on est obligée à rien, qu’on fait ce que l’on a envie de faire et que ces endroits sont réputés pour le respect qui existe entre les hommes et les femmes. Il m’a dit aussi que la tranche d’age étaient 35/60 ce qui n’est pas inintéressant… :o).

Ah…mais… que va devenir la petite oie blanche que je suis. J’ai réellement l’impression de découvrir un autre monde avec cette relation car somme toute, je ne me sens pas réellement bien dans mes baskets mais j’ai aussi ce besoin de tendresse à partager… Que faire ? Je ne crois plus au prince charmant depuis longtemps, le seul en qui je croyais c’était mon ex-mari et il a empoisonné petit à petit une vie qui aurait du être géniale… Dommage, je n’avais pas envie de sortir de ce cocon familial mais il m’y a poussée. J’envie quelquefois les couples amis qui sont ensemble depuis des années, qui s’entendent à merveille malgré des disputes sans conséquences, qui s’appelle tout les jours juste pour se faire un petit coucou malgré leur 25 ou 30 années de vie commune. C’est beau quand même non ?

La solitude au quotidien me pèse même si j’ai pris goût à ma liberté… Je marche sans savoir si j’ai envie d’aller d’un côté ou de l’autre… J’aimerais ne plus être seule mais en même temps construire à nouveau une histoire de couple me fait très peur.

A bien y réfléchir, même si une relation sensuelle n’entre pas dans ma moralité, ça me fait du bien, encore faut-il qu’elle dure car changer d’amant toutes les cinq minutes ce n’est pas mon truc et j’ai peur de me détester à la longue et de me détruire. J’ai reçu une éducation super catho, très restrictive et où le sexe était tabou alors pour en sortir c’est pas facile. Il y a deux femmes en moi qui se battent, la petite fille qui a reçu cette éducation et la femme qui ne veut plus en entendre parler… mais je n’ai pas envie non plus de devenir une femme objet, une bonne poire… Je le suis ? Ah bon… sûrement… Oui… à bien y réfléchir ma gentillesse de jeune fille et mes envies de femme mûre font que je suis sûrement une bonne poire…Je vais donc garder mes envies de femme mure et balancer ma gentillesse à la poubelle ? Que faire… ?  Vivre pour moi…tout simplement.

Quant à BeauxYeuxNoisettes, la suite au prochain message… ;o)

vendredi 26 septembre

Se positionner...

Autant j'ai de la facilité à me positionner dans le monde professionnel autant j'ai du mal à me positionner dans ma vie de femme. Entre les rôle cumulés de filles, mère, femme, soeur... j'ai beaucoup de mal à faire la part des choses. Surtout entre les autres rôles et celui de ma vie de femme. En fait, dans ma vie de femme, je dois vivre pour moi et moi seule assumant en même temps les autres rôles. Je dois donc être à la fois sérieuse, autoritaire, attentive, maternelle, serviable mais aussi sexy, un peu délurée parfois, sans que ces différents comportements ne s'entrechoquent... Et ben... j'avoue que j'ai du mal... :o)

Pas vous ?

mardi 23 septembre

Relation amitié/amoureuse...calcul ou pas ?

J'ai la désagréable sensation que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi pour accepter la relation amitié/amoureuse avec l'impression permanente de ne pas savoir la gérer. Je suis trop entière finalement, que ce soit en amour ou en amitié mais alors quand il s'agit des deux... là... j'ai l'impression d'avoir les deux pieds dans le même sabot. Je ne sais pas comment me comporter, les choses ne viennent pas naturellement ou plutôt je me freine pour ne pas effrayer l'autre.

Je suis fidèle en amitié, je ne calcule pas, je contacte ou ne contacte pas selon mes envies et quelquefois j'ai la sensation que mes envies vont au delà de ce que l'autre attend. Pourquoi ai-je l'impression que trop en faire ou trop en dire nuit à la relation, à ce type de relation. Et si j'ai envie, moi, de m'exprimer ? Pourquoi ne devrais-je pas le faire au nom de la distance générée par une telle relation. Mes mots vont-ils être interprétés comme une entrave à la liberté de l'autre alors que moi-même je ne les reçois pas comme cela ? Je cogite et en attendant je me musèle, je ne réponds pas immédiatement aux mails alors que je suis d'un naturel très réactif, je ne réponds pas immédiatement sur msn alors que j'ai mes phrases toutes prêtes dans ma tête... je ne suis pas moi-même pour être acceptée, je deviens calculatrice pour ne pas nuire à la relation, je me dis qu'après tout c'est peut-être mieux comme ça. Alors je joue les désintéressées, JE JOUE, parce que finalement c'est un jeu avec l'autre, celui qui est différent, celui qui n'est pas complètement en osmose avec ce que je suis, celui qui ne comprendrait pas ce que je suis, en même temps affectueuse, proche, attentive, à l'écoute et en même temps respectueuse de la liberté de l'autre, de ce qu'il est, de ce qu'il souhaite... Il suffit qu'il s'exprime clairement et je ferais de même mais les choses ne sont pas toujours aussi simple.

Je disais récemment encore à W que je m'étais habituée à ses silences parce que je sais qu'ils ne signifient pas "je t'oublie" ou "oublies moi", parce que je le connais, parce que je le "pratique" depuis longtemps déjà et que je sais que rien ne pourra entacher notre amitié. Mais avec quelqu'un que je ne connais pas, que j'ai envie de connaitre, je me sens souvent désarmé face au silence et souvent surprise aussi en recevant des messages alors que je pensais que l'autre m'avait oublié...

Au secours, je comprends plus rien à rien... ;o) Alors je vais faire silence aussi et jouer avec ce truc que j'aime pas trop parce qu'il oblige l'autre à cogiter... Finalement, il faut que j'apprenne à ne pas communiquer trop, à garder le mystère, moi qui adore les mots pour ce qu'ils expriment, pour ce qu'ils dévoilent, pour ce qu'ils permettent de comprendre... et bien je vais apprendre le silence aussi.... Et puis... de temps en temps... je vais à nouveau lancer ma canne dans la rivière des fois que je ramène à nouveau le poisson... ou le poison....

jeudi 18 septembre

Beauxyeuxnoisette

Mardi soir, j'ai passé la soirée chez Beauxyeuxnoisette, que j'appellerai BYN... bien qu'il ne ressemble en rien au mister anglais que l'on connait.

Il a 41 ans, mesure 1.80, un beau corps et de beaux yeux. Nous avons passé une merveilleuse soirée de tendresse et de calins que je ne raconterai pas ici. J'avoue que cette relation amitié/sensuelle me convient tout à fait. Il est tendre et calin, un peu coquin comme je suis coquine à mes heures, et nous passons un agréable moment de jeux amoureux.

Oui, en fait, je prends cela comme un jeu de séduction entre nous. Mardi donc, j'ai joué le jeu et je me suis habillée d'une jupe longue un peu gitane que j'avais surmontée d'un petit haut sexy, décolleté plongeant. J'avais ressorti des bas que je n'avais pas mis depuis longtemps ainsi que des botines vernies assorties à ma jupe. Ajoutant à cela un petit maquillage souligné par mes cheveux longs blonds très clair que j'avais pris soin de broshinguer un max. Une petite paire de créole en or venaient agrémenter le tout... Pas trop de bijoux, point trop n'en faut.

Nous avions décidé de diner ensemble et je lui avais proposé d'apporter le repas acheté tout droit chez mon fournisseur de menu asiatique. Il m'a servi un whisky orange et en posant ses lèvres sur les miennes, m'a dit qu'il languissait ce moment. Ce fut tout simplement délicieux. Je n'ai pas vu passer les heures, nous avons occupé ces moments de jeux amoureux, de photos sensuelles, de délices avec un rouge appelé Saint Amour et de discussion sur nos vies et notamment sur le fait qu'il venait de se séparer définitivement semble t'il de son amie de coeur... Une discussion amicale, des gestes sensuels, plein de tendresse et de câlins sans ambiguité, sans question, sans amour... juste une complicité que je m'étonne d'apprécier.

Je suis repartie dans la nuit noire... la tête pleine d'étoiles une fois de plus. Il aime ce que je suis, il aime mes rondeurs, il aime ma peau...comme j'aime ce qu'il est, et cela me suffit. Je sais que je ne serais pas amoureuse car il est beaucoup trop jeune pour moi, mais la complicité est là, sans gène, avec juste le plaisir de partager des moments magiques....

samedi 30 août

W...

J'ai reçu ce matin un texto assez surprenant de W... Pour ceux qui me lisent depuis longtemps, il savent de qui il s'agit. J'ai été surprise, agréablement surprise et heureuse de lire ces quelques mots jetés, à minuit sur son clavier de téléphone. Quelques mots qui m'étaient destinés, quelques mots magiques où il me dit qu'il ne dort pas, qu'il pense à moi, qu'il écrit mais que la plume lui manque. Mon téléphone n'était pas près de moi et je n'ai lu ce message que ce matin à mon réveil. Si je l'avais reçu avant, je l'aurais appelé, désireuse d'être cette plume...

C'est étonnant cette faculté des évènements à se produire lorsqu'on s'y attend le moins. Les sentiments que j'éprouve pour W sont compliqués mais toujours aussi profonds.  Nous sommes amis et je ne conçois plus ma vie sans cette amitié. Nous nous voyons que très rarement et c'est souvent moi qui suis à l'origine de la rencontre. Il garde des distances et de temps en temps se rapproche pour mieux s'éloigner ensuite... Après une période très difficile pour moi qui suis tombée sous son charme dès notre première rencontre, il y a trois ans, j'ai appris à accepter sa manière d'être, ses silences, ses retours, ses absences...Il ne s'est jamais rien passé de charnel entre nous et pourtant c'est comme si l'envie était là, présente pour tous les deux mais une barrière s'est dressée juste après les premiers jours de notre rencontre qui ne nous a pas permis d'aller plus loin, une barrière invisible mais bien présente entre nous....

Aujourd'hui je ne peux m'empêcher de penser que  cette barrière qui m'a tant fait souffir, a protégé notre amitié... Mais quand même, il m'arrive d'avoir très envie de lui prendre la main, de le serrer dans mes bras, de l'embrasser, de le chérir, de le caliner...et je m'interdis tout cela. J'attends qu'il en soit l'initiateur... Je suis très patiente... J'attendrai le temps qu'il faudra et que cela se produise ou pas ne changera rien dans mes sentiments pour lui.

Comme quoi un simple petit texto peut apporter beaucoup de bonheur...

Il pense à moi, je pense à lui... ainsi va la vie ;).

vendredi 29 août

Un simple mail...

L'autre soir, je me sentais très mal avec cette impression de n'avoir été qu'un jouet entre les mains de beauxyeuxnoisette. Comment lui expliquer que tout ce que je demande en retour est une simple amitié complice dans le respect de l'autre. La froideur qui a suivi, venant de sa part, était, pour moi,  synonyme de non respect de ma personne, de ce que je suis, de ce que je peux comprendre. J'aime la franchise et j'espérais la trouver chez cet homme.

J'ai donc pris mon courage à deux mains et, nonobstant les conseils de mes amis, je lui ai écrit un mail tout simple lui indiquant que je ne recherche pas forcément l'homme de ma vie mais que lui correspondait à ce que je pouvais rechercher pour une amitié sensuelle et complice. Aujourd'hui j'apprécie ma liberté, celle de rencontrer qui je veux quand je veux sans rendre de compte.

Je pensais ne pas avoir de réponse, que je ne plaisais pas à cet homme, que je n'étais pas à la hauteur de ses attentes...et pourtant...

Hier, vers 20h,  je reçois un mail des plus gentil où il me dit qu'il est très heureux de m'avoir lue, que c'est aussi ce qu'il recherche et qu'il a très envie de me revoir pour des moments de tendresse et de calins. Il me confie aussi avoir beaucoup apprécié notre dernière soirée mais qu'il avait peur que mes attentes aillent au delà de ce qu'il avait à m'offrir, en clair, que je m'accroche et l'étouffe...C'est mal me connaître ... ;). Il est seul depuis trois ans et s'occupe de sa fille un WE sur deux et durant toutes les vacances scolaires. Il n'a pas envie d'une autre femme dans sa vie pour l'instant et recherche exactement ce que je recherche... une amitié complice et sensuelle...mais pas avec n'importe qui... 

A 22h, en rentrant de chez ma fille qui m'avait invitée chez elle, je n'avais toujours pas répondu à son mail. Il m'avait laissé un message sur msn m'indiquant qu'il m'avait répondu mais qu'il ne savait pas si la réponse me plairait. Bien sûr qu'elle me plait sa réponse ! J'ai rarement lu un mail aussi attentionné, plein de sensibilité et de franchise... Pourquoi faut-il faire du rentre-dedans pour obtenir enfin des réponses à ses questions ??

Il est sur msn et nous discutons enfin sans masque. Il me demande ce que je fais ce soir... me dit qu'il a très envie de me revoir et se propose de venir. Il habite quand même à quelques 80 km de chez moi ce qui fait un peu plus d'une heure de route. J'accepte... j'adore les imprévus. J'ai remis un peu de noir sur mes yeux... et je l'ai attendue. Durant quelques minutes je me suis encore demandée si ce n'était pas une blague de sa part et que finalement il ne viendrait pas... Mes diverses expériences m'ont prouvée que certains hommes avaient peu d'amour propre et de respect mais venant de lui cela m'aurait réellement étonnée.

Il est venu et nous avons passé une merveilleuse soirée avec simplement l'envie de recommencer. J'ai trouvé en lui l'homme que je cherchais pour ce type de relation. Durant ces moments, il m'a donné toute l'affection et la tendresse dont j'avais besoin sans équivoque. Quelques heures plus tard il reprenait la route sans que l'on sache quand on se reverrait... Mais peu m'importe, je sais qu'il répondra présent lorsque j'aurais envie de le revoir.

La vie est belle quand on ne se pose plus de questions... 

samedi 23 août

Belle bête...

Je crois qu'une fois de plus je me suis fourrée dans la gueule du loup comme pour apprendre, comme pour m'endurcir en sachant que de tout cela, il ne pourra en sortir que du bon pour moi. Encore trop fragile, encore trop sentimentale, encore trop petite, comme si la vie et les hommes ne m'avaient rien appris parce que je ne veux pas apprendre ce qui ne me plait pas. Parce que je rêve encore et que je ne veux jamais cesser de rêver...