Déceptions sûrement, des regrets, aucun...

En énumérant ainsi les hommes qui ont partagés ma vie j'avoue que je ne suis pas fière de moi. Cela ne me ressemble pas. A chacune de ces rencontres magiques, j'aurais voulu qu'elles durent toute ma vie. J'ai vécu des moments merveilleux dans ces rencontres. Chacune avait sa particularité et m'apportait à chaque fois quelques chose de différent. A chaque rupture, c'était un peu de moi qui se détruisait car je quittais aussi des proches que j'aimais bien. Le vide était terrible et il fallait que je me reconstruise de nouvelles habitudes de vie, de nouveau repères. 

Oui, je suis terriblement déçue. Déçue de n'avoir pas réussi mon challenge et de me retrouver seule à chaque fois. J'aurais voulu reproduire le schéma de mes parents, amoureux jusqu'à la dernière seconde mais pour moi ça n'a pas été ça. Bien sûr, ils étaient tous sincères et amoureux mais ils savaient aussi que je n'étais pas seule et qu'il fallait qu'ils aiment aussi mes filles ou qu'ils essaient. Non, je ne suis vraiment pas fière de moi, de ce que j'ai été. Je n'ai pas été capable de réussir une vie sentimentale solide.

Des regrets, je n'en ai pas. Je pense avoir fait ce qu'il fallait et aujourd'hui mes filles sont heureuses de m'avoir pour elles seules bien qu’elles auraient préféré que je rencontre un homme qui me mérite, qui soit un peu le père qu’elles n’ont jamais eu, le confident. J'espérais vraiment tout cela et reconstruire ma vie c'était aussi un peu donner un foyer "normal" à mes filles comme toutes ces familles recomposées pour qui ça "fonctionne".

Aujourd'hui le problème ne se pose plus de la même manière. Je suis seule et mes filles ont grandit. Je n'attends plus rien et je ne cherche plus rien. Je souffre en silence de la perte de W et je pense que cette douleur sournoise qui m'envahie la tête et le ventre s'atténuera avec le temps...

Voila, une vie de femme qui a laissé ses traces et qui les laisse encore chaque jour qui passe...